December 2010

12月27日，2010

是的，我又进来了。很久都没写什么了，但，并不代表这些日子没发生什么。。。。就因为太常了，因为没隔几天，就吵一次，所以也不知道该怎么写了。。。在这个12月，是吵得最厉害的一次了，几乎终止了。。。。。但是，傻傻的我，始终不想放开~~ 是的，即使早已遍体鳞伤了，也想继续下去。。。

嗯。。 我总是觉得他不够在乎我，不会顾及我的感受。。。 不管什么事，他不会想到我会不会不开心，他只会希望我会明白，会理解，应该可以接受。他只是往他所希望的方面，而不是我会不会介意或开不开心~~~ 每一次不开心或吵架，他总是毫不迟疑的，转身就离开，好像并不介意在他的生活里有没有我的存在。。。。

12月20日，星期一，一不留神，把新车给撞了！！ 因为心情也不好。。。被他气到！！！所以自己一个人去吹海风。。。。。。不过不忍心让他等太久，6.40pm就开车回家了。。 谁知，在beribi roundabout那里不小心撞到别人的车尾 =.=|| 没报警，赔了$50......

最惨的，事情是发生在12月21日，冬至的前一天！！
其实，从12月开始，我们就不断的吵，因为我提出了要去KL上化妆课程。我并没有想留他一个人在这儿，我希望他会愿意和我一起过去的，我希望他能在这么复杂的地方吸取些经验，反正他现在在这里的工作也好不到哪里去。。。。。为了出门的事，不停争辩。。。放工前，在msn里又吵了，我很难过。。。去supasave 时，他打电话给我，说想我，想见我，说过来找我，我说“不要”，但他说硬说过来找我，我就说 随便 。。。他叫我一定要等他。。虽然说看先，但是我真的等他，等了一个多小时，原本的期待和开心，慢慢变得失望和失落，生气了，天也黑了。。。发了封短信问他几点了，在那里了。。。过了好一阵子才收到回复，还在店里忙。。。我真的很生气，也不告诉我一声，结果我在里面傻傻的一个人等了那么久。。。。。。不想等了，想离开了，他才说要过来，我说不必了，他也无所谓，回复说在家见。。我想报仇，把电话关了，也没回家。。自己在马路绕了很久才会去。。。可是他也没像他说的那样，会一直等我。。。他已经发脾气，去开工了！！！还说别让他恨我一辈子，每次关机。。如果今晚没找他，以后就不用找了，我们到此为止。。。。。。 我真的很伤心！！！我只想被注意，被关心，被重视。。。 很过分吗？换来的却是这样。。。。

我打不到给他，很紧张。。。快车驾到他做工的地方。。。原来，他已经做工了。。。他不会我信息，也不接我的电话，有时也关机了。。。我以为真的就这样了。。。我从等不到他开始就一直哭，哭了好久好久。。。。如果失去他，我不知道我的生活有什么意义。。？？我想伤害自己，发了封短信给他。。。不久，电话响了一下断了，接着从远处看到他紧紧张张的上车驾走了。。还以为他再也不想理我了呢~~~ 他驾走之后，又打给我问我在哪里，然后过来找我了。。碰面之后，他仍不想理我，然后把我赶回家了。到家后，我一直坐在车里边哭，边等他放工。。。怎知，他放工时竟发短信说不回来了。。。。电话拨不通，我好怕，一边哭，一边飞快的想赶去他阿姨家那里。。。差不多到时，才终于拨通。。。。结果又被骂了一顿 =(

接了我回家，我们坐同一辆车出去打包食物。。。。。。。可是，到那天我才发现，原来他对我有这么多的不满。。。在他眼里，我是个自私的人，没有付出，没有为他着想，没有关心他，照顾他。。。。 他说，他真的很累。。。。。他说他不喜欢我了！！！我真的很伤心，不想相信，不想听。。。。。 他自己下了车，进了McD打包食物。。。我很怕他溜走，想下车去找他。。。他发了讯息给我，也走了出来，说买不到了，关门了~~~ 他说他用全心全意来对我，我又何尝不是用全心全意来对他呢？？？难道没有吗？？？还是我们大家都看不见彼此所付出的？！？！？！

他说回家煮快熟面去。。。。。在家时，他无意看到我手上的伤痕。。。是心疼吗？还是吓倒，觉得我很可怕？？是因为这样，所以才继续留在我的身边吗？？我不知道！！！我真的很担心。。。他会不会在找机会把我摆脱呢？？

冬至那天， 他放假，我仍然有上班。。。可脑海不断忆起昨晚的点滴。。。泪水不听使唤的一直偷偷流下~~~ 我没开车。。。。那天，突然可以提早下班。。。但是他没空看我的信息，4点过后，才打电话给他，响了很久，他才终于接听的！！！4.30pm他终于到我工作的地方接我了。。。我不敢多说什么，怕他又生气，又把我丢下~~~~~ 那晚，在他二姨家吃晚饭。。。

圣诞前一晚，除夕夜，我希望他提早下班陪我，所以他8点放工了。。。说带我去empire看下雪和吃晚餐。。。。。原本是很开心，很期待的~~~ 可是，坐车前往那里的时候，我看了他的电话。。。发现原来他有和他的马来婆发sms的。。。而且回复的很快，比回复我的信息还快！！！！请问，这样我要怎么高兴呢？？如何开心的起呢？？他说只是谈工作的事。。。。要我怎么想呢？？而且，别的女同事的电话都没存在电话里，除了这个马来婆的电话。。。我又该怎么想呢？？他面对她的时间这么长，就连回她的信息也比较快，我不开心，有错吗？？可是，他又生气了！！！差一点就把我丢下跑了~~！！！！我真的不知道该如何去相信~。。。。。后来，去了i-lotus吃晚餐。。。。

今年的圣诞礼物，收到了一瓶香水， lancome miracle....... 是我以前就想买的香水。。。*喜欢* 只要是他送的，我都喜欢~~~~

10号的凌晨，一个人

现在凌晨12。44。。 只剩下我一个人在房间里。。。已经是10号，结果只有我自己，孤独一个人在介怀今晚发生的琐事，独自落泪。。。 可笑吗？！ 那就大声的笑吧，无所谓！！！11点左右，我仍然摆着个臭脸，所以他把我一个人丢在房间里，回自己的房里忙自己的事情了。原来，是我打扰到他吧？！？

下午5点放工后，去看了一间屋。是啊，又得搬家了。之后赶着去上钢琴，然后上夜校。今天的行程真的有够紧迫的。晚上9点才结束。9点前，一直在看电话，以为他会给我发讯息，谁知等空了。他根本没空！他9点才到。问他，他说带他母亲和阿姨去看刚才看的房子。是啊，是不怎么高兴。之后去吃晚餐，7点多就去看了，再追问，才告知原来还有去他二姨家。是不是什么都必须问得这么彻底，才会说呢？！还是我问得太多？！？！

不开心是理所当然，难道要我下一秒就接受，迎面而笑吗？！很对不起，我做不到啊~~~ 也许我真的就是这么令人讨厌吧！！！他生气了，说道：“每天都这样的脸给他看。” 是啊，我这么的让人厌烦，既然这样，那就别看吧。我还能说什么呢？？？？我已彻彻底底被打败了。我该怎么做？！直到到家，我仍记着那句话。其间，他问了我好几次我到底怎么了？！问再多次，我也是会给一样的答案，难道说出来一次就会没事了吗？！为什么就没有人会站在我的立场想呢？！是我要求太多了吗？！

11点我仍然不理不睬，他觉得厌烦，转身拿自己的东西，边说“讲也没有用”，就走了。是的，我不会别的女生的可爱，没有她们那么会让他开心，说他喜欢的话题，不会说有趣的东西，没有同样喜好。别人的世界，我永远都无法融入，所以永远都只会注定孤单一个人吧？！？！我只是个可怜虫。但是我不需要别人来可怜！！！

12点，他说他去睡觉了。拍拍我的头就离开了。我没有看他，不想他看见我红着的眼睛。他回放了，而我，继续一个人偷偷的哭泣。也罢~~~ 反正我应该要习惯的。

也许，对他来说，也无所谓吧。无论我是生气或哭泣，都无所谓吧。因为他也正在气头上。平时总是赖着不肯回去的。每当风平浪静的时候，他总会说：“不会的，我不会让你一个人。” 结果呢？！？！每次还不都一样！！！没事时，说得真真实实，每次有事时，自己说过什么，答应过什么，都荡然无存了。结果我还是落得一个人。。。。。。
所有的誓言，只不过是个谎言~
还是我该这么说，只有说的那个时后，是真的？！？！？

星期五

今天星期五.原本是有钢琴课的,可却很懒惰,不想去上课.好想陪在他身边.打包了食物回家,边看戏,边吃.吃完后,他的母亲要他帮忙载人出去.他也没说几点,过了一下,就出房门了.我慢了些,然后又上了厕所,看他没进来,以为他在楼下等我,楼梯也没开灯,我摸着墙壁,下到了一楼,却发现没人了.全部都出去了.我很难过,有错吗?!错在哪?!有谁可以告诉我?!?!电话里也没讯息.....

也许我根本没他说得那么重要.总觉得自己永远被排在最后.过不久,他回来了,可我还在难过,结果他气冲冲的走出了房门,丢下我一个人在房间.若换成是我有这样的举动,他早就大发雷霆了.难道就不能体谅我一点点吗?!为什么永远都是我的错?!?!为什么?!?!

以前那个女生的email，我不开心，向他抱怨，是我不对。他要祝她生日快乐，我不开心，也是我不对。女性帮他洗头，我不开心，也是我不对。。。。。。。什么都是我不对。。。。我难过，他就生气。我生气，他更生气。他难过，他也生气。我到底是什么？！我已经不知道。他所对我说过的，根本和做的都不一样。我到底算什么？！

自己活该！！

我已经不知道该怎么样了。。。。 *好迷惑* 我还能支撑多久。。。。。也许无论怎么做，到最后结果还是一样吧~~ T_T 昨天星期六，他载我下美里拿货。。他妈妈也从寺巫来到美里。。。可能我真的是坏人吧，总觉得大家都不怎么喜欢我，觉得我每次欺负他。。。。我也在想，是吗？？？？是这样吗？？！几乎也说服了自己，那就是事实！！！！

我的心好乱~！！！要怎么办？！？！？昨天也跟他吵架了。他说既然不相信他，那等下回汶莱他就去找那个女生，之后把我的手甩开。。。。。。那个女生回来汶莱了！！！是因为这样，所以他不会对我再让步？？！？！所以不在乎？！？？！既然是这样，那就走吧！！又何必呢~~~？？？？

也许我注定是一个人！！！也罢~~~~~就这样吧，无所谓~~~无所谓！！！早晚会习惯的。。。。 刚刚也跟他又吵架！！！！T____T T____T 好累啊~~~他应该也累了吧？！？？！我是不是不应该再期待什么？！？！是他叫我说的，不说，他也气，说了，东西甩甩就走。。。。对我只有这样吗？！？！？总是对我发这么大的脾气，又何必~？！？！

好像和他在一起的时间，不是他睡觉，我在忙。。。。就是他醒了，我在休息。。。和我一起的时候，总是说累。。。。我在做我的东西的时候，也不见得他在休息，总是等陪我的时候，就爱睡！！不想陪我就说啊。。。。。。。。。。。。。。 T_T T_T T_T 我很难过，很难过，很难过！！！要怎么样，才能不在乎？！？？！T________T

明天就要考试了，我根本一点点都还没准备！！！也许千错万错都是我吧！！！都是自己找的！！！！我活该受罪！！！！

戏伴我共度晚餐

今天星期三， 17/03/2010.

现在是工作时间。我喜欢听音乐，阅读文章，看看戏 什么的。。。这样一来，除了能娱乐自己，也能从中学习到一些人人在生活上或许会遇到的困难。。。

我和财在一起已经半年又一个星期了。。。当中，吵过无数次架，留了许多眼泪。。。我总是为了某些人，一直在嚷嚷。。。 因为，当日子一天一天过的时候，我就会发现越来越多一些他从没有说过的事情。真的让我很困惑！！一开始，他只说了，是朋友的妹妹。再过些日子，却发现了他和她之间曾发的email。。。何止是单纯的朋友。。。当时，吵得很严重，可他始终说只是朋友，没什么。。。当那女的生日时，他也曾提过要发信息祝贺她。。。我实在是很难过~~ 同样，也吵得很严重。。。再过些日子，终于，居于偶然，他说了曾经有那么一点点的喜欢那个女生。。。。。 我是真的真的有种被欺骗的感觉。。。 他也曾经，经常浏览她的部落阁。。。我的，他也只浏览过一次那么多吧！！ 是因为，天天都见到，随时都能见到，所以不会努力，不会花心思吗？T_T 我发觉，每次只要一拿她来讲，几乎都会闹翻。。。<< 这样，真的是没什么吗？！ 我反复的问着自己。。。。

这些事情的发生，已让我彻彻底底的，没有安全感了。。。。我该相信什么？！最近，那个女生回到汶莱了。。。真的不会碰面吗？真的没什么，无所谓吗？！我已经不想再想有关于她，的这个问题了。。。。。有时候，真的觉得很累，心力交瘁~~。。。。。也许这是我的宿命吧！！反正，要离开的，不管怎么阻止，还是会离开的。。。 注定留下的，是怎么赶也赶不走的。。。担心，也只好往心里放。。。。 悲观吗？！？！ 或许吧~~~

男生，总是有许许多多的借口，说的理所当然， 好像别人误解或冤枉了他们一样。。。都只会说不懂，或是问要怎么样。。。。希望轻易就能得到，不用花费任何力气，心思或努力就能得到。。往往说的和真正做的，也都不一样。。。 我没有想要比较什么。。。只是，失望吧。。。

昨晚，下课后，就回家了。。。。。原本打算洗个澡，吃饭的时候看看戏，之后就继续做功课。。。。结果，我饭都还没吃到一半，他， 就睡着了。。。。剩下戏伴我享用晚餐。。。。算了吧，反正该说的，都已经说过了。。。。无法理解的，再怎么说，也还是一样。。。既然不以为意，那也只有这样啦~~。。。

不到一星期，就要考试了。。。。该怎么办呢？！？！好像来不及耶！！！！完蛋了啦。。。。。。。。


刚刚看到有这么一段，觉得应该好好记住的：-
爱一个人，
要了解也要开解；要道歉也要道谢；
要认错也要改错；要体贴也要体谅；
是接受而不是忍受；是宽容而 不是纵容；
是支持而不是支配；是慰问而不是质问；
是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；
是彼此交流而不是凡事交代；
是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。
不要随便牵手，更不要随便放手。。。

痛了，自然会放下

为了让上班时间容易过一些，就去寻找了一些文章阅读。。。。觉得不错的，就把它带到这里来了！

一来，以后想再读，到自己的部落阁就行了，比较方便！二来，能与到这里阅读的人分享。。。。 ^^
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一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说： “这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好他都不领情
他不是看不到他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你 那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他
联系不到他的时候你担心他担 心的快疯了
然而你有没有想过
这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好

不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你 觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想
记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗
你 扪心自问一下
你确定不用他回报什么吗
那为什么你会难过
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许她根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担
这种负担只会让他更加 想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家不做
那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上 去呢

你说道理你都懂只是你做不好
喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式
人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
所以如果你喜欢他他不喜欢你
那么就请你默默的
别试图让他知道
就算你会难过甚至难过的流泪
就请你默默的
就算是逼自己也好
一定要忍着

傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．
傻孩子．
你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
付出了．她就 会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．

傻孩子．
开始新的习惯吧．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
习惯．走过熟悉的 路．面对熟悉的景．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．一切．画上了句点．

傻孩子．
勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死 去．
新的你．即将重生．
找寻你的路．你的未来．
你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己． 即使．一个人．

傻孩子．
好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能 发泄的方式．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人 关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．
正是这样的失去．让你看清现在 所拥有的幸福．

傻孩子．
别哭．别再哭．
不值得．真的．不值得了．
把过去尘 封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

傻孩子．
生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
别沉沦在这片宁静里．那会毁 掉你．
你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
现在的生活．不是你想要的．
为了你的理想．你必须学会适时放弃．
给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜……
当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如 既往、不顾一切的对你好了……
因为那时的我，已经将你放低……
原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的……

22 & 23 Dec

好久都没进来这里了。。。。。 或许， 惟有伤心的时候，才会进来吧！！！最近心情变得很低落。。。 缺乏自信与安全感的我， 该怎么办呢？！？！我真的不知道我能怎么办？！？！ 该怎么让心中不断涌上的恐慌消退。。。？？？

9月10号，凌晨12点多，我让自己投入了新的一段感情。。。当时的我，虽然害怕，但还是接受了他。。。让他住进了我的心里面~~~ 原本不想再谈任何的感情的我，却被他在某些方面被打动。。。 让我对爱情再存一点点的希望。。。也许，“幸福” 这两个字，与我根本联系不上吧。。。。。也许，我的世界不会有幸福吧。。。

在一起差不多两个星期，我和他，就开始吵架了。。。马来年，我们去了古晋玩，赶不到飞机，所以坐巴士去了寺诬，他的家乡。。。待了一晚~~ 隔天和他和他的朋友一起吃早点。。。然后再去逛逛。。在车里，无意中发现了，原来他和他的前女友还有联络。。。。 有种被欺骗了的感觉。。！！因为他对我说过，他们已经失去联络了的。。。我没办法装着无所谓！！他猜到我大概为了什么不开心吧，却装着不知道。。。

中午了，我实在没胃口，也说不出话。。。过后，去逛了一会儿，就开始开车回汶莱了。。。。他，没有安慰，没有解释，他，也生气了。。。下雨了，他越驾越快，我好怕。。。*哭了* 他更生气了。。 靠近傍晚，我们才开始谈话。。。

没隔几天，我们又吵架了。。。晚上吃东西的时候吧！！！再隔几天，又再吵。。。这次吵得很厉害。。。之前，他去哪里，都会告诉我。。。。。 那天，他约了朋友吃饭，打算载我上学过后去的。。。 而我，是放了学，去吃晚餐时才知道。。。他说， 怕我想太多，不开心~。。听了，我的心真的很痛，很难过~！！！他也生气了，食物还没到，他就说要回了。。。。我没上车。。。他，发了很大的脾气。。。。而我，一直哭，哭不停！！！回到房间，锁了门，没接他电话。。。。他离开了。。。。。我也拿了电话，一边和他发信息，一边独自一个人走！！！*好怕，好冷* 终于，他回来我身边了。。。。。。

之后不久，看到他和一个女生的email...... 原来，他对女生都好好。。。。我很伤心。。。即使是以前的。。。。那时，我们已经认识了。。。原来对我的好，原来和其他人，不对，应该说是女生吧，都一样！！！他一样，没有安慰，也生气了！！！原来人的承诺，都信口开河~~ 他说，前女友说他答应的东西都做到。。。。。可答应我的，都没几样办到。。。。。。我该如何想呢！？！？他一直都在维护别的女生，我的心，真的是很痛！！！！ 我不懂，我到底算什么？！？！？？！

我们断断续续的一直在吵架~~~。。。。。我不懂，我的坚持还剩多少~。！？！？昨天是冬至。。。。。可，我又哭了！！ 我准时下班，可是，他迟到了。。。。。原来，他不喜欢在楼下等那么久，可我也不是故意的。。。。。我已经尽快下班了的。。。。他曾经说过，和以前的女友出去时，每次都等好久。。。我又不是故意慢慢，可他却不愿意等~~~ T_T

也许是我们住的太近了？！？！？ 我不知道~~。。。。我真的不知道！！！ 有时要出街时，或去洗澡，或什么的，让他在我房里等一下，可他每每都跑回自己的房间玩电脑。。。结果倒过来是我自己在房间等他过回来一起看戏什么的。。。。。。其实，我们在一起的时间很少。。。和他一起在房间时，他通常都说累或者想睡一下。。。醒了，说等我，他又回房间玩电脑或上网。。过来时，又累了。。。。。难道看到我，这么累吗？！？！？ 也许我真的很无趣吧~~。。。。。。

看到他和朋友聊得那么开心，那么多话，我真的很嫉妒，很难过！！！我好无助。。。。。可除了自己，我又能找谁倾诉？！？！？我没有真正的朋友，可对他来说，我却又太多的朋友。。。表面的朋友，也算朋友吗。。。？？？？ 算了吧！！！！

人与人之间，真的很脆弱！！！我已经没有信心了。。。。。。。。。。我又能期待什么！？！？！？看着那些女生，我的心及浑身都在颤抖。。。。

心里的恐惧。。。

现在已经11.14pm。。一天，很快又要过去了。。。不知，时间算是快，还是慢。。。有时，觉得太慢了，希望快一点。。。有时，太快了，时间好像不够用。。。~ [ *无聊吧我？！？！* ]

是啊~~~ 有些郁闷。！！！8月22号，去了Labuan..... 那晚去了Karaoke，朋友点了 Corona Beer一起喝。。这啤酒明明也很苦嘛！！还说不会呖~~ 唱了整晚歌，幸好没喉咙痛。。星期天去吃McD。。然后绕了绕，去了KFC。。。搭最后一班船回来。。。

今天照常去上班。。。最近心情不怎么好~~ 大概想太多了吧。。。

爱情， 我曾经全心全意爱过，付出过，执著过， 等待过，期盼过。。。换来的呢，被利用了，糟蹋了，背叛了，遗忘了。。。所以呢，心碎了，绝望了。。。

对人的信任，近乎零了。。。承诺了又如何？！？！当情感消失了，承诺也吹毁了 。。。

什么时候真，什么时候假，只有本人知道。。。有时看似真，有时看似假。。。*很乱* 不敢再相信，因为感情太脆弱，人太贪心，承诺是多么微不足道~~

隐藏，欺骗，谎言，是其中永远都和人，脱离不了关系的。。。是吧？？？人人总是说得冠冕堂皇，但是，心里想的，是否一致？？？行为与言语，一致吗？？这就是人类吧？！？！？

很没有安全感！！！伤口太深。。。 心存怀疑~~。。。 该如何再去相信？！？！
什么才是真实的？？？？？ 真的很怕。。。很想哭~~~ 要怎么样。。。。。。。。。。。。。。。。*很想哭*~*很想哭*。。。不要哭！！！

惨了~~~ 哭了。。。。如何排除心里的恐惧。。。。？？！？T_T

[所谓人，并没指定或针对任何人，因为，或许，我也不例外吧~~~]

爱情就这样走了。。

一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶
他们彼此深爱着对方

女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下...”

*女孩紧紧拥抱了他一下*

女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”

第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上
车上有两个人，一个死亡，一个幸存...

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这故事让我无限感动。。。*落泪*
现实生活，有多少人真的懂得爱？！？！
现实生活，有多少人会懂得珍惜？！？！
又有谁真的会不顾一切保护自己爱的人，不让它有一丝丝委屈？！

人生何其短暂。。。。
感叹岁月无情。。。。

错失了
就再也回不了头。。。

人总是轻言爱。。
却不懂得付出。。
人只会轻言爱。。
却不懂得珍惜。。
人总是轻言爱。。
却不愿为谁停留。。

爱一个人，就要勇敢，大方的表达出来。
不要让爱人只用猜想知道你的关爱，
而是要让对方时时感受到你的心意，
这就是除了用嘴巴告诉对方你的爱，
还需要用行动来表达爱的程度。。。

你不配~ 14 Aug 09

今天星期5。。放工后，一个人去学院那里报名课程了。。！！晚上，只和我爸出去了一下就回家了。。今天整个下午都没得上网。在公司里，感觉时间过得特别特别的慢。。。

其实，最近这两天心情不怎么好！！ 感觉糟透了！！！！！心很闷，很闷~~~ *。。啊。。。* 上次说到，他，有了想念的对象吧。。很快的，我就发现了是谁，Elevengirl Gal。。。他宣称自己爱上她了。。。莫名的感觉涌上了心头~~~ 爱？！？！他懂得吗？？他会爱吗？？很可笑。。。

当刚才我在Facebook看到他回应朋友说，他不曾说爱过任何人时，真的又气，更觉他很可笑？！？！他不也曾经说过爱她吗？？？他不也说过爱我吗？？他不也说过自己很容易爱上人吗？？？其实很多时候，很多话，他根本就没那个资格说！！！好意思吗？？？根本就不是所谓的爱情！！！根本就不懂得真正去爱一个人！！！因为最爱的是他自己！！！别让我讨厌你~！！！因为你那廉价的爱，让我曾对你的爱，也变得很廉价~~~ 别把你自己说得那么委屈，那么惨，那么可怜，因为你也让人受更多委屈，更多心碎，更加痛！！

你从来就没有真的好好爱过我。。你不会再找到第二个人像我那样傻傻的爱着你等着你的人。。你没有重视过我，没有珍惜我，没有把我当成宝那样呵护，把我看得那么微不足道，有事才想到要找我，说真的，我非常介意！！！那次，最后那次，从那刻起，我把对你的爱，埋葬了~~

最难熬的日子我已熬过去了。。。既然我们不是情人，不过我们也不会是朋友！！！反正你应该都无所谓吧。。我会尽全力脱离那所谓的爱情！！！你不配~~~！！！！！